今天感冒了，原本要去参加靓颖的节目录制，因为这突如其来的感冒不能前往。
待在办公室发呆，看不进去书，什么也不想做。
最近的情绪似乎一直都没有好过，因为种种原因总是觉得无所适从。
我知道做事情很难有一帆风顺的，我也知道自己也还会继续地艰难前进，可是这个过程，我在历练自己，折磨自己。
等待永远都是最漫长的煎熬。
有时候怀疑自己的选择，怀疑自己的决定，甚至怀疑自己的一切。可是我不知道我除了选择自己想走的路，我还能选择什么。也许前面是荆棘丛生，我还是会义无反顾地走下去吧！
我迷糊，矛盾……在无尽的等待中挣扎。
从来没有如此感觉到疲倦，满心的累
不知道自己还能继续多久，不是感情，而是现在的生活
也许哪天就放下所有，重新开始
但不确定自己是不是真的有勇气
开始有些麻木的习惯
内心反抗着却欲罢不能
似乎什么都不能做
什么都无法开始，无法结束
像被悬在了空中
令人窒息的恐惧
却束手无策
……
除了等待和无助，我还能做些什么？
今天早上北京来了一场暴雨，毫无准备的我，还好有不认识的帅哥甲和我同一个写字楼工作，给我撑伞，让我没有变成落汤鸡。
今天是中国的七夕情人节，暴雨也要赶来凑热闹，和他的大地缠绵一番。我虽然是个比较乐观的人，也是一个容易伤感的人。情感太过于敏感。坐在车里，看着窗外从天上泄下的雨，感觉雨滴和大地方否就是一对久未谋面的恋人，雨滴如此狂热的奔向大地，似乎不顾一切。我似乎还没有过这样激情豪放的爱情！
今天和朋友聊天，怀疑自己快要得上抑郁症，工作进展很顺利，可能是因为感情的因素，友情的因素，自己的心理因素，情绪跌倒了低谷！渴望一份美丽而永远的爱情，希望能有朋友陪伴、关心的生活，可这些，现在似乎离我都很遥远了。开始怀念重庆那个生我养我的地方，其实怀念的不是地方，是在那里生活的我的家人和朋友，还有我爱过的人！他们丰富了我成长的人生，让我从来没有经历过现在所经历的情感的折磨，不仅仅是爱情！
到了北京，似乎我过得并不快乐，生活在一起的朋友有自己的生活方式，那种距离感是我不习惯，不自在的距离感。好朋友之间不应该是亲密无间的吗？一个朋友说我错了，说我应该好好调整自己的心态，说我不要让自己陷入怪圈。我也在努力的调整自己的心态，调整自己！很快的调整自己！我要做快乐的人，而不是现在这样子！
阿兰·拉金的时间管理理念我很喜欢，至少对于我这种没有时间观念或者有惰性的人很有帮助，今天开始学会分析自己的人生目标、长期目标、短期目标，开始有计划地制定自己的活动，有计划的安排自己的生活。我喜欢这样有条理的但又灵活的生活方式！我也会继续地走自己想走的路，每天前进一点，一直走到最后，走到生命的终结！
借着下雨，又抒发了一下自己的情感，似乎有些喜欢、有些留念这个地方了。
这几天我才发现，自己没有想象中的坚强。我总是患得患失，那不起放不下。
并不是失去了才开始回忆和怀念，而是幸福在手中的时候没感觉到他的甜蜜。应该还不算太晚，不过我自己不能确定是因为那种唯一被代替，还是真的不舍。所以我不愿去改变，去打扰。我于心不忍。
我患得患失。想走自己的想走的路，过自己的生活。却又放不下从前的好。我害怕回头，会让自己心有不甘，又害怕失去，会成为永远的遗憾。
相见不如怀念，可是不见却又十分想念。再过段时间吧！等我回家的时候希望一切都能改变吧！希望那时候我能给自己一个答案！
如果真的不能相爱了，不能相知相守了，那我们就彼此祝福吧！
